Gostar de alguém / O teu sorriso

Gostar de alguém. Questão de tempo, atenção, forma de ser tratado. É. Não depende de mim ou de você, depende de nós. Requer igualdade, reciprocidade e muito companheirismo. E talvez por isso eu tenha me apaixonado por você. Porque você é tudo isso e talvez, até um pouquinho mais. E eu gosto disso! Gosto do seu jeito meio desapegado, a forma como você me confia os teus segredos e até como você compartilha comigo tudo que aconteceu durante o seu dia, o quanto ele foi tedioso ou quantas coisas boas lhe aconteceram. E você me conta tudo isso rindo, e me faz rir também. Porque te ver sorrir é sinônimo de me fazer sorrir. Me contagia, me anima, transforma meu dia. Bem que dizem que o sorriso tem poderes né? O seu é o mais poderoso dentre todos. Enfim, gosto do seu sorriso. (sério?) Também gosto de ouvir você me contando o quanto a situação entre seus pais tá complicada, e o quanto isso te machuca. Não que eu goste disso, não. Gosto apenas do fato de saber que você confia em mim pra compartilhar isso comigo. E preciso dizer que eu não gosto nada nada de ver o seu sorriso sumindo assim do seu rosto. E isso me machuca. Porque gostar de alguém faz isso, coloca o outro dentro da gente. E o que ele sente, a gente sente também. Além de que um sorriso tão lindo, não pode se esconder assim. Enfim, comecei falando de gostar de você e parei falando do teu sorriso. Alguma relação? Todas! Foi esse sorriso lindo, tantas vezes exagerado, tantas vezes acanhado, que me fez ficar assim, tão vidrada. É. Se eu pudesse, passaria um, dois, três dias, um ano, uma vida inteira olhando pra ele, olhando você sorrir sem limites e vendo seu sorriso acanhar ao me ver parada e completamente perdida nele.

Agora chega! Porque falar do teu sorriso e do quanto eu gosto de você, fez a saudade apertar. Me espera aí que estou chegando, preciso te ver!

"Tô de partida..."

Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Respondo que não foi nada. E penso: “só tô cansada de você, de nós, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando.” Pra não me cansar mais ainda, paro no 'Não foi nada'. E você sai, irritado e com um "tchau" que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô a tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me tão dá pouco. Não corro mais atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço questão de alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver, vem apenas numa droga de bate-papo e fala "E ai". Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de ter perder, se transformou em objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e isso eu não aguento mais. 

Meu mistério

Me entender é para poucos. Tem que ser pelo coração, e tem que ser com a minha permissão. Não me esforço nem um pouco para fazer sentido. Gosto da dúvida, de nem eu mesma saber meu próximo passo. O que eu mais quero agora pode durar algumas horas, alguns anos, quem sabe? Só me explico pra mim mesma, e, ainda assim, não me entendo. Quem sou eu? O que eu quero da vida? O que eu tanto espero das pessoas? E o que eu desespero? Queria poder responder pelo menos uma pergunta, facilitar minha vida, estar à frente de mim. Demoro muito tempo pra tomar uma decisão, mas aí eu posso afirmar: decisão tomada não tem volta. Talvez minha certeza seja não ter certeza, minha resposta seja não ter resposta. Talvez meu mistério, que eu sempre quis ter, seja exatamente esse: ser um ponto de interrogação junto a uma exclamação. Falo sobre mim, meus amores e desamores com desconhecidos, sem tabus, sem problemas. Conto meus sonhos, minhas histórias, minhas ideologias. Aí me lembro que não tô sendo nada misteriosa, mas já foi, sou mais rápida que isso. Só que, veja bem, mistério é muito relativo, muito pessoal. E, mesmo contando minha vida pra uma amiga ou um cara no bar, eu sou o mistério de ser hoje e só. Amanhã, já sou outra, nem eu me reconheço e então, recomeço.

Liberdade de um sorriso

E eu já tinha me esquecido como era bom sentir saudade e ficar pensando com um sorriso idiota em alguém que não me faz sofrer. Como era bom esse sorriso continuar sendo sorriso antes, durante e depois. Tinha esquecido como era leve e doce não ter que sentir o sal das minhas lágrimas, manchando meus planos e esperanças de um futuro bom. Faz pouco tempo que lembrei, ou percebi, que sofrer era opcional e não destino. Que só eu mesma podia me libertar, já que fui eu que me prendi. E foi aí que me libertei.

Decepção

Vocês sabem o que é decepção? Eu sei.
Decepção é você pensar conhecer uma pessoa, e com o tempo descobrir que aquilo era só carcaça barata. Aquele sorriso encantador, aquele olhar profundo, palavras conquistadoras, eram só uma capa. Sim, acredite. Porque o sorriso era falso, e por trás dele escondia uma imensidão de amargura. Aquele olhar profundo era inundado de segundas intenções, e por trás dele havia um mundo de malícia. E aquelas palavras conquistadoras, bom, eram frases feitas, pensadas, montadas, planejadas. Mas é que quando a gente se encanta, insiste em querer olhar o mundo de outro jeito né?
Mas uma hora é necessário que a gente abra os olhos, e ainda bem que abri o meu a tempo. A máscara caiu! E se decepcionou deste tanto agora, imagine o estrago que faria daqui à algum tempo. 

Abram seus olhos, gatinhas!