Pra quem eu agradeço?

A gente se machuca, e acaba machucando terceiros, mesmo que sem intenção. E sabe o que eu acho lindo nisso tudo? É ver o quanto uma pessoa pode se importar contigo, se colocar no teu olhar e tremer ao pensar que algo de ruim conseguiu te atingir. E acho que amor é isso, se preocupar, pensar no teu bem, se colocar no seu lugar, sentir tua dor contigo e jamais apontar um dedo na sua cara pra te julgar. Amar é continuar do teu lado, sendo teu chão, apoio, ponto de fuga. E amar, acima disso, é ver tudo isso nele e não querer soltar mais, porque é ali que você se sente segura, se sente amada, e é ali que você quer ficar. E o melhor de tudo, é que quem foi presenteada com esse anjo fui eu. Pra quem eu agradeço mesmo?

Gostar de alguém / O teu sorriso

Gostar de alguém. Questão de tempo, atenção, forma de ser tratado. É. Não depende de mim ou de você, depende de nós. Requer igualdade, reciprocidade e muito companheirismo. E talvez por isso eu tenha me apaixonado por você. Porque você é tudo isso e talvez, até um pouquinho mais. E eu gosto disso! Gosto do seu jeito meio desapegado, a forma como você me confia os teus segredos e até como você compartilha comigo tudo que aconteceu durante o seu dia, o quanto ele foi tedioso ou quantas coisas boas lhe aconteceram. E você me conta tudo isso rindo, e me faz rir também. Porque te ver sorrir é sinônimo de me fazer sorrir. Me contagia, me anima, transforma meu dia. Bem que dizem que o sorriso tem poderes né? O seu é o mais poderoso dentre todos. Enfim, gosto do seu sorriso. (sério?) Também gosto de ouvir você me contando o quanto a situação entre seus pais tá complicada, e o quanto isso te machuca. Não que eu goste disso, não. Gosto apenas do fato de saber que você confia em mim pra compartilhar isso comigo. E preciso dizer que eu não gosto nada nada de ver o seu sorriso sumindo assim do seu rosto. E isso me machuca. Porque gostar de alguém faz isso, coloca o outro dentro da gente. E o que ele sente, a gente sente também. Além de que um sorriso tão lindo, não pode se esconder assim. Enfim, comecei falando de gostar de você e parei falando do teu sorriso. Alguma relação? Todas! Foi esse sorriso lindo, tantas vezes exagerado, tantas vezes acanhado, que me fez ficar assim, tão vidrada. É. Se eu pudesse, passaria um, dois, três dias, um ano, uma vida inteira olhando pra ele, olhando você sorrir sem limites e vendo seu sorriso acanhar ao me ver parada e completamente perdida nele.

Agora chega! Porque falar do teu sorriso e do quanto eu gosto de você, fez a saudade apertar. Me espera aí que estou chegando, preciso te ver!

"Tô de partida..."

Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Respondo que não foi nada. E penso: “só tô cansada de você, de nós, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando.” Pra não me cansar mais ainda, paro no 'Não foi nada'. E você sai, irritado e com um "tchau" que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô a tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me tão dá pouco. Não corro mais atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço questão de alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver, vem apenas numa droga de bate-papo e fala "E ai". Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de ter perder, se transformou em objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e isso eu não aguento mais. 

Meu mistério

Me entender é para poucos. Tem que ser pelo coração, e tem que ser com a minha permissão. Não me esforço nem um pouco para fazer sentido. Gosto da dúvida, de nem eu mesma saber meu próximo passo. O que eu mais quero agora pode durar algumas horas, alguns anos, quem sabe? Só me explico pra mim mesma, e, ainda assim, não me entendo. Quem sou eu? O que eu quero da vida? O que eu tanto espero das pessoas? E o que eu desespero? Queria poder responder pelo menos uma pergunta, facilitar minha vida, estar à frente de mim. Demoro muito tempo pra tomar uma decisão, mas aí eu posso afirmar: decisão tomada não tem volta. Talvez minha certeza seja não ter certeza, minha resposta seja não ter resposta. Talvez meu mistério, que eu sempre quis ter, seja exatamente esse: ser um ponto de interrogação junto a uma exclamação. Falo sobre mim, meus amores e desamores com desconhecidos, sem tabus, sem problemas. Conto meus sonhos, minhas histórias, minhas ideologias. Aí me lembro que não tô sendo nada misteriosa, mas já foi, sou mais rápida que isso. Só que, veja bem, mistério é muito relativo, muito pessoal. E, mesmo contando minha vida pra uma amiga ou um cara no bar, eu sou o mistério de ser hoje e só. Amanhã, já sou outra, nem eu me reconheço e então, recomeço.

Liberdade de um sorriso

E eu já tinha me esquecido como era bom sentir saudade e ficar pensando com um sorriso idiota em alguém que não me faz sofrer. Como era bom esse sorriso continuar sendo sorriso antes, durante e depois. Tinha esquecido como era leve e doce não ter que sentir o sal das minhas lágrimas, manchando meus planos e esperanças de um futuro bom. Faz pouco tempo que lembrei, ou percebi, que sofrer era opcional e não destino. Que só eu mesma podia me libertar, já que fui eu que me prendi. E foi aí que me libertei.

Decepção

Vocês sabem o que é decepção? Eu sei.
Decepção é você pensar conhecer uma pessoa, e com o tempo descobrir que aquilo era só carcaça barata. Aquele sorriso encantador, aquele olhar profundo, palavras conquistadoras, eram só uma capa. Sim, acredite. Porque o sorriso era falso, e por trás dele escondia uma imensidão de amargura. Aquele olhar profundo era inundado de segundas intenções, e por trás dele havia um mundo de malícia. E aquelas palavras conquistadoras, bom, eram frases feitas, pensadas, montadas, planejadas. Mas é que quando a gente se encanta, insiste em querer olhar o mundo de outro jeito né?
Mas uma hora é necessário que a gente abra os olhos, e ainda bem que abri o meu a tempo. A máscara caiu! E se decepcionou deste tanto agora, imagine o estrago que faria daqui à algum tempo. 

Abram seus olhos, gatinhas!

Então é amor

Você não consegue manter seus olhos ou as mãos longe dela, estou certo? Isso não é amor, é desejo. Você está ansioso para mostrá-la? Isso não é amor, é orgulho. Você gosta dela porque você sabe que ela está lá? Isso não é amor, é solidão. Você continua com ela por causa de suas confissões de amor, porque você não quer machucá-la? Isso não é amor, é piedade. Você perdoa os erros dela porque você se importa com ela? Isso não é amor, é amizade. Você diz pra ela todos os dias que ela é a unica pessoa em quem você pensa? Isso não é amor, é mentira. Seu coração quebra e dói quando ela está triste? Então é amor. Você continua com ela porque uma cegante, incompreensível mistura de dor e conexão puxa você pra perto e te segura lá? Então é amor. Você aceita os erros dela porque são parte de quem ela é? Então é amor. Você se sente atraído à outras, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? Então é amor. Você daria à ela seu coração, sua vida, até a morte? Então é AMOR.

Ser forte é

Ser forte é amar alguém em silêncio. Irradiar felicidade quando se é infeliz. Tentar perdoar alguém que não merece perdão. Esperar quando não se acredita no retorno. Manter-se calmo no momento de desespero. Demonstrar alegria quando não se sente. Sorrir quando se deseja chorar. Fazer alguém feliz quando se tem o coração em pedaços. Calar quando ideal seria gritar a todos sua angústia. Consolar quando se precisa de consolo. Elogiar quando se tem vontade de maldizer. Ter fé naquilo que não se acredita. Por mais difícil que sua vida possa parecer, ame-a e seja forte.

Garotas

Quando uma garota esta quieta, um turbilhão de pensamentos enchem sua mente. Quando uma garota diz que está com frio, ela quer um abraço. Quando uma garota diz que vai sentir sua falta, ela não imagina a vida sem você. Quando uma garota chora, ela se esforçou ao máximo para refrear as lágrimas, mas não conseguiu. Quando uma garota diz que está cansada, ela quer que você seja seu travesseiro. Quando uma garota sorri, é porque ela se se sente bem ao seu lado. Quando uma garota diz que está com saudades, é porque isso está a corroendo por dentro. Quando uma garota está triste, ela precisa de você mais do que nunca. Quando uma garota balança as mãos, ela quer que você as segure. Quando uma garota te olha no fundo dos olhos e sorri, ela encontrou em você tudo o que sempre procurou.

Não importa

Não importa o quanto você tentou e deu errado, não importa o quanto você confiou e quebrou a cara, não importa quantas vezes você deu viagem perdida, não importa se você teve que andar na chuva, muito menos as vezes que seu coração foi partido. As coisas simplesmente acontecem porque tem que acontecer! O importante é não se arrepender de nada, viver cada dia, arriscar e ter a certeza que para cada lágrima que você derramar hoje, vão ter duas gargalhadas de perder o ar amanhã. E lembre-se de ser sempre você, pois algumas pessoas vão te amar pelo que você é, e outras, vão te odiar pelo mesmo motivo... Acostume-se!

Tua voz.

Não tua voz não é perfeita. Não vou usar esse clichê. Eu amo a tua voz, mas ela está longe de ser perfeita. Você não tem nenhum dote vocal. Tua voz às vezes fica como a de uma criança, faz isso quando brigamos por culpa tua; e usa um tom meio infantil que me derrete e não me deixa ficar com raiva. Tua voz às vezes é grossa, é alta. Faz isso quando esta com raiva. Quando quer mostrar que esta com razão. Quando digo algo e tu não concordas e aumenta o tom pra mostrar que quem esta errada sou eu. Tua voz é cheia de falhas quando tenta cantar. Até brinco dizendo pra parar e tu começas a rir e continua cantando. Daí eu caio de vez… Tua risada. Ah, essa sim é perfeita. Acanhada. Exagerada. Envergonhada. A tua risada é uma calma pra mim. Sim… Voltando à tua voz. A tua voz às vezes é irritante. Faz isso quando quer me irritar. Não poderia ser mais óbvio, ne. Ficas imitando uns sons estranhos e bem zunidos. Fico em silêncio depois de já ter pedido pra parar. Daí tu para e diz: “Amor, fala comigo.” Eu não resisto, dou uma risada e te chamo de algo chulo do tipo “Idiota”. A tua voz às vezes é preguiçosa. Mas que delicia que é quando ela fica assim. Está morrendo de sono e fica me negando. Dá vontade de pular pro outro lado e ficar agarradinho contigo, dando milhares de beijos, carinhos e cafuné até que durmas. Enfim, a tua voz está longe de ser perfeita. Está longe de ser uma Celine Dion, Adele, que seja. Mas pra mim está de bom tamanho. Pois nada pode te decifrar mais perfeitamente que a tua voz. Posso reconhecê-la em qualquer lugar. E saber que és tu. Agora chega de falar da tua voz que essa merda ta dando saudade. Acho que vou te ligar.

Olhos escuros.

Sabe quando você sente que se encontrou em alguém, mas que essa pessoa se fez de cega para não se encontrar em você? Exatamente assim aconteceu. E em meio a desencontros, você se sente perdida. É. Porque você quer estar perto, mostrar o quanto vocês se merecem, quantas coisas vocês tem em comum e quanto poderiam dar certo, mas não sabe como. Você quer se mostrar presente, mas tem um total receio de que ele abuse sua presença constante, sendo ele tão inconstante. Você quer abraçar, beijar, fazer carinho, mas se contenta em apenas olhá-lo de longe, isso já te basta. Passam dias sem se falar, você não aguenta, fala e ele lhe trata mal. É bem assim. E você pensa: "ok, tudo bem, não ligo", e dá um sorriso, disfarçado, camuflado, enquanto você vai murchando aos poucos do outro lado do computador. Sei como é isso, e sei bem. O mais engraçado de tudo, é que até uma formiguinha subindo a parede lembra o quanto o sorriso dele é lindo, o quanto ele me envergonhava enquanto me fitava, sério, com aqueles olhos escuros. Ou mesmo o quanto o sotaque dele é engraçadinho e a forma como ele me fazia cócegas na barriga. Por mais curto tempo que tenha sido, acho que me entreguei, e mais do que devia. Mas aguardo o agir de Deus, Ele nunca falha. E tudo isso porque, naqueles olhos escuros havia uma infinidade de encantos, e foi lá que me encontrei.

Essência.

Vou começar sem muitos rodeios, e creio que vocês concordarão comigo. É surpreendente a questão de que cada pessoa possui a sua essência e como elas são únicas. Mas surpreendente mesmo é como umas são completamente dispensáveis e outras absurdamente indispensáveis. Existem pessoas que não sabem utilizar sua essência como deveria, e acaba não causando impacto em ninguém. Se é que vocês me entendem! Creio que, desta forma, as essência possam então ser classificadas em três tipos: As dispensáveis, as que te completam e as que te transbordam. As dispensáveis vocês já sabem como são. Não fazem diferença alguma na tua vida, não te acrescentam em nada. É um "tanto faz"! As que te completam, bom, é como se fosse um meio termo. Te fazem sentir bem, "completa", feliz ao lado dela, mas vivem sempre o mesmo. São rotineiros, e não há nada mais tedioso! Mas as essências que te transbordam, ah, não sei nem por onde começar. Essa te faz querer viver tudo que há pra viver, sem possuir limites. Te faz querer mais de si, mais dela, mais do mundo, mais de tudo. E melhor que isso, com ela sempre ao lado. E com ela você descobre a vida, literalmente. Além do mais, você não tem que procurar por alguém que te complete né? O amor próprio tá ai, e quem tem que se completar é você. Você tem que  buscar é por alguém que te transborde, e que transborde com você. Alguém com quem você possa ter novas experiências. Que vocês descubram e vivam coisas novas, sensações novas. E que acima de tudo se descubram, e descubram então que foram feitos um para o outro. Essa sim, é a verdadeira essência!

Meu novo eu.

Hoje, depois de uns comentários sobre o meu jeito, comecei a me analisar. Primeiro minha mãe me pergunta: "Tá acontecendo alguma coisa, filha?" Não respondi em voz alta, mas respondi em pensamento: "Tá, tá sim. Mas eu também não faço idéia do que seja." Depois uma amiga vem e comenta: "Pô Mari, você já foi mais brincalhona e sorridente. Dá um sorriso pra mim ai, e ri." Eu sorri de canto de boca, meio sem graça com a situação. Depois disso, fiquei pensando, pensando, pensando e não consegui chegar a conclusão nenhuma, ou melhor, a apenas uma: Estou mudando. Estou mais retraída, discreta, distante. Dividindo tudo o que penso e sinto apenas comigo mesma, e às  vezes, com uma grafite e um pedaço de papel. Cansei de ficar jogando minha alegria, tristeza e afins aos quatro ventos. Agora só quem sabe de mim sou eu e você, e quem realmente se importar em saber. Enfim, seja bom ou ruim, mas essa é minha mais nova realidade. Essa sou eu!

Fui eu

Fui eu, quem te curou com um abraço, que fez gerar em ti por algumas vezes um certo ciúmes bobo, quem te fez apaixonar com um beijo e foi julgada de bruxa. Fui eu, que te fiz perder noção do tempo conversando no telefone mesmo sem gostar, e foi pra mim que você mandou mensagem de madrugada só pra lembrar que me amava. Fui eu que te perdoei de erros considerados imperdoáveis e te amei com toda a intensidade que eu poderia ter. Fui eu que depositei minha confiança em ti, e que apesar de todas as circunstâncias não me arrependi. Fui eu que prometi te amar o resto da vida, e serei eu que cumprirei minha promessa. E se isso não é amor, não sei o que mais seria.

Incapaz.

Tudo que eu esperei de você foi que você fosse capaz de segurar minha mão. Que você me sufocasse com um abraço apertado quando percebesse minha fraqueza. Que me arrancasse sorrisos sinceros em meio as minhas lágrimas. Que me beijasse ao ver a minha necessidade de tirar os pés do chão.
Tudo que eu esperei de você foi que você surtasse comigo enquanto conversávamos e percebíamos que nessa vida, não vale a pena viver são. Que você me jogasse no chão e me fizesse cócegas, não permitindo com que a tristeza se aproximasse. Que fizéssemos caretas em frente ao espelho, e sorríssemos um do outro por termos ficado tão feios assim. 
E talvez por ter esperado tanto, sonhado tanto, me decepcionei. Pois tudo que esperei você não conseguiu realizar... Você foi incapaz!

Revira(volta).

Você chegou. Como quem não quer nada, e foi tomando conta de tudo. Sim, tudo. Minha casa, minha vida, meu coração. Chegou arrumando toda a bagunça passada, e bagunçando tudo de forma diferente, com seu toque, seu jeito. Me virando do avesso e me fazendo descobrir coisas em mim que eu mesma não sabia que tinha. E fazendo com que eu me encantasse cada vez mais com você. Seu jeito, seu cheiro, seu beijo e até sua forma de falar, com esse sotaque tão seu. E eu fui ficando cada vez mais perdida em teus encantos, esquecendo por um momento que nós não tínhamos compromisso nenhum.
E você se foi. Você foi e me deixou aqui, sozinha. Na esperança de ainda te ter ao menos por um instante. Vem pra mim, que eu te cuido e prometo te proteger de tudo aquilo que te fez e faz tão mal. Volta pra mim, eu prometo te fazer feliz.

Ciclo infinito.

Acho incrível a capacidade que a vida tem de, em uma situação qualquer, nos surpreender fazendo com que nos arrependamos de decisões que tomamos, mas que não deveríamos ter tomado. E é mais ou menos assim: Você se aproxima muito de tal pessoa, como amigos, e então ele começa a confundir as coisas. Te pede em namoro. De supetão, você dá um não como resposta e fim. Surge um silêncio de outro planeta, ficam os dois super constrangidos, sem ter o que falar e nem mesmo conseguir olhar um para o outro. 
Devido a situação, você começa a reparar mais em tudo que ele faz, e começam a mudar alguns dos seus conceitos. Pouco a pouco, você vai se arrependendo por não ter aceito, ao ponto de se pegar imaginando como seria se vocês namorassem. Já era! 

Você então manda mensagem de texto, falando o quanto se arrepende por ter feito aquilo e tentando voltar atrás, e vocês voltam a conversar, como antes. Só que dessa vez, quem se faz de difícil é ele. E você com todo esse orgulho bobo, não quer adular. E ele com o dele, não quer dar o braço a torcer com tanta facilidade, mesmo os dois sabendo que querem e deveriam estar um ao lado do outro. E ficam neste ciclo infinito! Ah, quem nunca?

E que assim seja...

Gosto de pessoas leves. Que mesmo com uma bagagem inteira de problemas e dores, saiba sorrir e consiga assim transmitir paz. Pessoas livres de pesos passados. E que não tenha vergonha ou medo de expor o que sente ou deixa de sentir. Que entenda que amores passados só serão curados com amores futuros, e com uma dose bem grande de boa vontade. Que dê chance a si e ao outro. Que não se martirize pelo fato do relacionamento anterior não ter dado certo, mas que use como exemplo pra não cometer os mesmos erros, isso é importante. Que tenha sempre cabeça erguida. Que viva o hoje, o amanhã, o depois de amanhã, mas nunca o ontem. O ontem na maioria das vezes dói, e você não é o um sadomasoquista, não é? Se prender lá atrás machuca, e com força.
As pessoas precisam entender que pra andar para frente sem olhar para trás, precisa-se querer isso. E que assim seja...

Distância não é nada quando o amor é tudo.

Desculpa distância, você é capaz de me impedir de vê-lo, mas nunca será capaz de me impedir de imaginar aquele sorriso fascinante, aquele olhar fundo, pensativo e cheio de mistérios. Você não será capaz de me impedir de imaginar nós dois juntos, andando de mãos dadas pelas ruas, e ele me abraçando forte e me fazendo sentir segura. Você pode nos separar fisicamente no momento, mas algo muito mais forte nos liga. Você pode me impedir de tê-lo lado a lado, mas nunca será capaz de me fazer esquecer dele perguntando: "Como tu consegue ser tão linda?" ou "Teu cabelo é lindo, po. Olha o meu." Você é incapaz me fazer esquecer cada beijo, ou o calor que o corpo dele transmitia ao meu e muito menos o quanto ríamos quando nos estalávamos deitados na cama. Ou até o nosso jeito desajeitado perto um do outro que, pra mim, era o mais lindo de tudo. Ei distância, pode ficar triste porque desta vez você não vai me arrancar lágrimas, eu vou imaginar ele aqui perto de mim enquanto isso não acontece e vou ficar fazendo planos futuros. Cara e indesejada distância, você não é nada comparada ao meu amor. 

Quase, quase, quase...

A gente nunca foi de falar sobre sentimentos. Não sei se aprendi a ser discreta ou se a sua frieza me contagia. Só que eu sinto mil coisas ao mesmo tempo, coisas que eu nem sei traduzir em palavras. E sei que você sente também. Só não sei o que, nem o quanto... Sei que mesmo a gente não tendo um compromisso oficializado a gente tem sim um compromisso. A gente se respeita, se considera, a gente é  um quase casal. Um quase casal lindo. Até hoje eu não sei se o nosso grande problema é o seu apego idiota a liberdade, ou a sua bipolaridade maldita, que na nossa história, de alguma forma é abafada por essa sua escolha de ter a mim e ao mundo, sem abrir mão de nenhum dos dois. Também não sei se o que me prende tanto a você é justamente essa impossibilidade de sermos, finalmente, nós. Mas alguma coisa me prende, e me prende demais. Você é assim, frio, desapegado; eu diria que você é um típico homem, por isso não te culpo. Afinal, também sou uma típica mulher, tão complicada e intensa e bipolar e mil coisas em uma só. E ninguém entende a minha persistência na nossa história. Minhas amigas quase me matam todas as vezes que eu quase desisto, porque eu sem você também sou quase. Quase completa, quase feliz, quase mulher. Mas ninguém enxerga o brilho nos seus olhos quando a gente tá a sós, ninguém sente meu coração pulsando quando a gente se abraça forte e assim, apenas eu e você somos os únicos que podemos nos julgar ou saber o que é melhor pra gente. Se a gente não se tem sempre ou pra sempre, o importante é que a gente se tem. A gente virou ‘a gente’ sem querer, remando sempre contra a maré, e isso é tão bonito. Eu te amar por destino só completa a nossa magia. Eu já disse o quanto gosto de você, algumas poucas vezes que meu orgulho permitiu, e repito sempre com a mesma intensidade pra mim mesma, quando penso em desistir. Mas quer saber ? A gente nunca precisou de palavras pra se entender. E eu sei que você gosta de mim também, sei além do que você diz. Eu sempre sei.

"Eu já consegui ser o teu anjo da guarda?"

Eu te amo. Eu te amo mais do que deveria. Mais do que estava planejado no roteiro. Eu consigo viver sem você. Mas seria como se uma parte de mim ficasse completamente contigo. Deixa eu viver do seu lado pra sempre. Eu gosto de cuidar de ti. De ficar inventando aquelas piadas retardadas para te fazer rir. Eu não gosto de ver as suas lágrimas escorrendo… Eu queria que elas não caíssem. Eu sinto uma extrema necessidade de ficar do teu lado, é mais certo assim. Não temos aquela relação que todo mundo vê e admira, mas em meio a tantas coisas, podemos algumas vezes demonstrar que nos odiamos por fora, mas só nós sabemos o quanto nos amamos por dentro. Sabia que teu sorriso é lindo? E que eu poderia passar horas e horas olhando pra ele, só pra ele? Me diz, eu significo pelo menos metade do que você significa pra mim? Eu consigo esconder a tua dor com todas aquelas bobagens que cometo? Eu já consegui ser o teu anjo da guarda? Po, você é tudo… Você é tudo que é preciso para deixar alguém feliz em uma questão de segundos. Me perdoa? Me perdoa por nem sempre estar lá para te apoiar? Me perdoa por não ser o melhor pra você? Me perdoa por todos os erros que já cometi? Sabia que quando eu imagino um futuro… Você está nele? Sabia que eu precisei, preciso e precisarei da tua presença para ficar feliz? Eu não sou perfeita. Eu nem sempre posso inventar um jeito de proibir com que as suas lágrimas caiam. Mas você já sabe… Eu vou acabar com todos que de alguma forma te machucarem. Porque é pra isso que eu existo… Pra apesar de todas as minhas bobagens, estar sempre aqui. 

Sim, esse é pra você.

Não é questão de compromisso ou uma cobrança a mais pra satisfazer meus caprichos. É que pra ficar do meu lado, tem que ser tudo muito óbvio, na sua hora e na minha. Tem que ser nós dois, e quando preciso, nós dois e o mundo! Ficar comigo quando não tem ninguém olhando, nada melhor pra fazer, quando sua rua ou sua vida estiver deserta não vai rolar. Não quero a chave da sua vida, o monopólio do seu coração e pensamento, não quero te controlar, nem nada do gênero. Só quero que você esteja comigo e segure o tranco de estar comigo, no mínimo. Não quero me sentir escondida, odeio essa sensação e não admito ser tudo no escuro e nada no claro. Não tenho mais paciência pra aturar quem faz discursinho apaixonado numa tarde qualquer e na frente dos amigos não segura minha mão. Odeio esse desperdício de palavras, essa necessidade de falar tantas coisas inventadas, com medo de expor o que realmente se sente. Não tenho mais tempo pra essa imaturidade emocional, essa gente em cima do muro, essas cenas ensaiadas e repetidas. Não me importa com o que você está acostumado, como você costuma tratar todas as outras ou se você não se sente a vontade com exposição. A única vontade que prevalece no momento é a minha. Respeitei muito o espaço das pessoas e ainda respeito, mas agora também imponho o que me faz bem, também faço questão de ser respeitada. É assim que as coisas são, estamos combinados, ou então beijos e até um dia. Ou tá do meu lado ou não tá comigo, não tem outra opção.

"...Tenho sorte de ter você!"

É tão lindo quando você sente que encontrou a pessoa certa. Quando você percebe que todas as suas orações à Deus foram atendidas. É tão lindo quando cada choro baixinho durante a noite se transforma em sorrisos e sonhos de um futuro bom. Quando um abraço, mais que qualquer outro, te aconchega e te faz sentir pequenina diante de tanta ternura. É tão lindo ser cúmplice, amante, e amigo. Ouvir e contar histórias tão bobas, e rir. Olhar nos olhos e contemplar, e apenas conseguir pensar: "te conhecer foi a melhor coisa que me aconteceu, eu tenho sorte de ter você!"

Que falta me faz.

E eu me encontro aqui, com um olhar perdido e vazio a procura do seu. A saudade no meu peito aperta a cada música, recordações e momentos que me lembram você. Aquela sensação de perder o chão ou simplesmente de querer se teletransportar pra perto de você. Ou melhor, nenhuma das duas coisas. Essa sensação aqui não pode ser descrita. É quase que um querer impossivel, uma vontade de tudo e de nada ao mesmo tempo, consegue entender? É, eu sei que não. Não sei como posso te ter as vezes tão perto e ao mesmo tempo tão distante de mim. É uma vontade de colar em você, entende? Mas não é colar por colar, é colar pra nunca mais soltar. Você não sabe a falta que me faz, não sabe mesmo... 

Como todo o resto é pequeno.

É tão bom a gente se sentir abraçado pelo som da voz de alguém. É gostoso saber que ela pensa em ti nas horas mais impróprias do dia ou que ele sorri ao lembrar do seu sorriso numa fila de banco. E a gente se doa mesmo, não pensa no quão ridículo pode ser ficar fazendo voz de criança ao telefone ou ficar mostrando a língua tentando fazer o outro rir. Porque o que mais importa é o sorriso do outro. Aquele sorriso que te faz pensar em como qualquer outro tipo de amor é pequeno. Em como todo o resto é pequeno.

E assim como você, eu sigo.

E você deve estar se perguntando: “Mas se você disse que me ama, quem é esse cara ao seu lado?” Bom, “esse cara” é o meu namorado. É, por incrível que pareça eu estou tentando levar minha vida sem você, estava na hora, não acha? Mas a tua mente machista deve pensar: “Ah, então você não me ama. Se amasse, ‘esperaria’ por mim ao invés de namorar outro.” Muito simples pra você, né? Mas não tão fácil assim pra mim. Por anos me alimentei de migalhas suas, assistindo seu relacionamento como quem assiste uma peça de teatro. Esperando teus devaneios, tuas brigas e oferecendo um pouquinho de mim, para não te ver “triste”. Como sou boba, né? Fingindo que te ter um pouco, por um momento, matava a minha vontade de ter você. Mas não. Fazia isso por medo de te deixar com medo, sabe como é? Medo de você pensar que eu queria novamente o nosso relacionamento, e assim, preferir não me ver mais. Como eu ficaria? Não gosto nem de pensar. Mas nessa de fingir estar satisfeita, minha fome de você só aumentou. E quanto mais o tempo passava, mais seu relacionamento ia de ‘vento em poupa’, e cada vez mais distante de mim você estava. E você não faz ideia do quanto isso me doía. E ainda dói. Mas dessa vez eu vou dar uma chance a mim e a esse outro alguém. Quem sabe ele faça o que você não fez. Me cuide, me ame, fique ao meu lado como você prometeu e não cumpriu. É, estou seguindo meu rumo, assim como você fez à alguns anos atrás, quando me deixou.